羨望

１０代後半から２０代前半くらいまでは、
２０代で、
一見すると成功している人を（小説などので）
羨ましく思えた。

そのころの僕は、
最難関の内の一つの、
国家試験の受験で猛勉強している最中だった。

羨ましく思うと云うことは、
自分はそれにはなれないと、
暗に思っていたのかもしれない。

もしかしたら、
何の気なしに、ふらふらと、
生きることに情熱ももたずに生きていたのかもしれない。
（ただ、いろいろな人生経験が不足していて、
何に情熱を注げばいいのかも判っていなかったのかもしれない）

でも、
病気になって、
実際に死ぬことを何度も意識するようになって、
何もかも無くなって、
失うことの怖さなど無くしていったように思う。

また、
後ろ盾などなにもなくとも、
挑戦すること、
もしくは、
挑戦しなくてはならない状況になった自分は、
（生きること自体が挑戦だった）
当時は羨ましいと羨望したであろう人を見ても、
何も感じなくなった。

自分の興味関心が、
定まったからであろうか？

自分の目標になる人や、
自分はこのような人になりたいと思える人のように成れれば、
その他の事柄全てにおいて、
羨望することは無くなった。

参考程度にすることはあっても、
羨望することはなくなったのだ。

そうなると、
色濃かった劣等感も
いつの間にか、
ほんの少しだけど薄くなっていた。

とても早く一週間が過ぎました。
年度が始まったから、
良い意味で忙しいのかもしれません。

体調優先で、
明日から一週間も、
ぼちぼちマイペースで。